trancemaster
Участник
trancemaster
Участник
- 3 Май 2016
- 55
- 39
Дневник админа
************************************************** *************************
понедельник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
вторник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю - бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгр*****. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и стырил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет вообще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя, прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вообще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет, не замужем, своя квартира).
– Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
– А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
– А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп, лампочка загорается красивым фиолетовым цветом (один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку...
Накормили неплохо. Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
– А тебе с чем попались?
Упссс... с чем же они могли быть? Ага, вон коробка! Одна с орехами, другая – с вафлями.
– Угощайся еще!
– Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки, они спросили: «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Утащил коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
– Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли?!
– Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
– Молодой человек, как ваше имя-отчество?
– Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская.
Как ни странно - дед это проглотил.
– Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией, и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
Дед!!! Не зли меня!!!
– Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
– А можно узнать вашу фамилию и номер телефона вашего начальника?
– Конечно! Целкогвадзе.
Даю телефон програмера, быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
– Угощайтесь конфетами.
– Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий, то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть! Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко – 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать.
Что за кабинет, даже стырить нечего?! Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
среда
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки: «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол - хаб выключен из розетки. Включил, выслушал дежурное «Мы не выключали» и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, поперся наверх. Так и знал - хаб выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается, вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
– А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
Еееее... эээ, ну... далее обьясняю, что это за штука с зелеными огоньками. Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – это замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов и храню в нем пиво, и называю - сервант. Так же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпется, и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал - «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них, но лучшее для копира место, и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» - раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. – Знаете, у меня копьютер не работает...
– Да ну?
– У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
Блин!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
– Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
– А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
– Ну, бери, тока верни потом.
Винт он не приносил с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться - на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой именно - не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
– Знаете, у меня сидиром перестал открываться...
– Ну, а что вы перед этим делали (я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5-дюймовый диск и засунул его потроха в компашник).
– Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
– Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали). Так как меня уже лишили премии и потом еще влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
четверг
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают, в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: – Доброе утро.
На другом конце провода удивленное молчание – видимо, прикидывают, туда-ли они попали.
– Эээ... Максим?
– Да!
– Ээээ... У нас электронка не уходит.
– Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
– Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
– У меняааа...
– МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать несайта [email protected] . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют, «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Блиин, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тя ж задавит этим сейфом. Ну, хрен с тобой - сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он, выгнувшись, с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
– Эй, ты что, нормально поставить не мог?! Нафига так грохать было?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!
– Но он же тяжелый...
– А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше, чем меня. А это что-то, да значит. Причем матерится в разы виртуознее меня.
– А если бы ты его разбил?!?! Мы его пол года выбивали! И вообще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща - марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну, вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим боем за установку. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся... Oh, shit, NO!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать. Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера, лист. «Ой, он не копирует». Ага, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной в качестве благодарности веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим логи HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
– Ну и какого х...?
– А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
– Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот, я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
– Ну что, солнышко, нравится программка?
– Муррр!
Дальнейшее вас не касается wink
пятница
Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (нехрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
– Здарова, заваливай! Как звать?
– Василий... То есть Вася...
Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. – Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
– А ты мне не старые чернила поставил?
– НОВЫЕ!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне забабахать там под инструменты классную полочку. Естественно, не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую - это замечательный кабинетик с отдельным входом (в здание), про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас на случай ночевки. К стенке возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
– Ну и на чем ты программируешь?
– На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
– Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор – ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. – Здравствуйте, позвольте вам представить – наш новый сотрудник Вася!
– Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
Блин, когда они запомнят слово сисадмин... ДАААААА!
– А вы нам принтер подключите?
– А зачем я сюда по вашему пришел?
– А он хороший? Принтер?
– Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением). Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
– Ну и что с моим компьютером?
– Сломался!
– И что мне делать?
– Произнесите по-английски «ваш кролик писАл»!
– А как по-английски кролик?
– Банни...
Тетка медленно произносит фразу вслух: «Йо Банни Роут….». Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку - печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает...». Черт, заведу когда-нибудь белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер, я снял со свежепривезенного компа проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц. отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит достаточно пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре подвесной потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем, навернулся я со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира.
После снятия стресса двумя бутылками Миллера, взялся за ремонт фотоструйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. К окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника-авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз все так же: не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в Каунтера.
понедельник
Приперся с бодуна, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
– Але, Макся!
– У?
– У меня кампутер висит!
– Высоко?
– Хи-хи, не, он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
– Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
– Ну серьезно, мне работать надо.
– А reset не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и валю к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет: «Там бумажка застряла, дык я ее ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная». Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой же копир, те-же действия. Опять звонят - «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, приперлись лично.
– Знаете, к нам тут программисты из Москвы приехали, помогите им включить компьютер.
– ?!?!?!?
– А еще помогите им в интернет выйти...
– ?!?!?!?!??!?!?!!??!
– А еще у нас принтер не печатает.
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Блиииин, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они...
– Ну и какого хера?
– Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка... - Дура, ты туда еще пилку для ногтей запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство.
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою каморку.
Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Да уж, хорошее начало недели!
– Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!
– Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
– Так, объяснительную!
– А когда принтер готов будет?
– Он уже готов.
И где они только таких старух берут?.. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
– О-о-опаньки, кого я вижу, старина!
– Бгы, ничего, что я опоздал?!
– Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
– Я, это..., тут пива купил...
– О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
– Ээээ, неа, забыл.
– Лана, вали к социологам, у них крекеры соленые есть, заберешь всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист и уж определенно каждый админ должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол и стул оказываются покрытыми ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю KVM. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
– Так на чем ты, Вася, программируешь?
– На...
– Отлично, отправляйся, Вася, к геологам, заправь Гарри Плоттера.
– Кого?
– Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл wink
Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в файрволл, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
Обед. Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
– А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
– В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! – Чего ты там юристам сделать отказался?
– Да они рулон от факса в принтер захирачили.
– ?!?!?!?
– Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
– У меня компьютер глючит!
– ?
– Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
– Какие еще, блин, программы?
– Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
– Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
– Здгавствуйте.
– Чего?
– Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
– Зачем?
– Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система...
– Да это один и тот-же ящик!
– Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
– Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, ну нафига ты вообще там лазил?
– Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
– Нафигаааа?
– Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
– Пошел вон, дебил!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься... Опять звонок.
– Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неохота, вспомнил старую отмазку:
– Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пыле****к, и когда все вычистит - выключается!
– Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТС-ку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в Каунтера.
The END.
************************************************** *************************
понедельник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
вторник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю - бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгр*****. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и стырил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет вообще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя, прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вообще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет, не замужем, своя квартира).
– Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
– А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
– А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп, лампочка загорается красивым фиолетовым цветом (один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку...
Накормили неплохо. Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
– А тебе с чем попались?
Упссс... с чем же они могли быть? Ага, вон коробка! Одна с орехами, другая – с вафлями.
– Угощайся еще!
– Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки, они спросили: «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Утащил коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
– Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли?!
– Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
– Молодой человек, как ваше имя-отчество?
– Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская.
Как ни странно - дед это проглотил.
– Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией, и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
Дед!!! Не зли меня!!!
– Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
– А можно узнать вашу фамилию и номер телефона вашего начальника?
– Конечно! Целкогвадзе.
Даю телефон програмера, быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
– Угощайтесь конфетами.
– Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий, то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть! Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко – 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать.
Что за кабинет, даже стырить нечего?! Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
среда
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки: «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол - хаб выключен из розетки. Включил, выслушал дежурное «Мы не выключали» и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, поперся наверх. Так и знал - хаб выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается, вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
– А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
Еееее... эээ, ну... далее обьясняю, что это за штука с зелеными огоньками. Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – это замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов и храню в нем пиво, и называю - сервант. Так же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпется, и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал - «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них, но лучшее для копира место, и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» - раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. – Знаете, у меня копьютер не работает...
– Да ну?
– У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
Блин!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
– Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
– А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
– Ну, бери, тока верни потом.
Винт он не приносил с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться - на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой именно - не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
– Знаете, у меня сидиром перестал открываться...
– Ну, а что вы перед этим делали (я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5-дюймовый диск и засунул его потроха в компашник).
– Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
– Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали). Так как меня уже лишили премии и потом еще влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
четверг
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают, в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: – Доброе утро.
На другом конце провода удивленное молчание – видимо, прикидывают, туда-ли они попали.
– Эээ... Максим?
– Да!
– Ээээ... У нас электронка не уходит.
– Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
– Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
– У меняааа...
– МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать несайта [email protected] . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют, «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Блиин, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тя ж задавит этим сейфом. Ну, хрен с тобой - сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он, выгнувшись, с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
– Эй, ты что, нормально поставить не мог?! Нафига так грохать было?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!
– Но он же тяжелый...
– А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше, чем меня. А это что-то, да значит. Причем матерится в разы виртуознее меня.
– А если бы ты его разбил?!?! Мы его пол года выбивали! И вообще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща - марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну, вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим боем за установку. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся... Oh, shit, NO!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать. Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера, лист. «Ой, он не копирует». Ага, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной в качестве благодарности веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим логи HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
– Ну и какого х...?
– А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
– Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот, я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
– Ну что, солнышко, нравится программка?
– Муррр!
Дальнейшее вас не касается wink
пятница
Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (нехрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
– Здарова, заваливай! Как звать?
– Василий... То есть Вася...
Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. – Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
– А ты мне не старые чернила поставил?
– НОВЫЕ!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне забабахать там под инструменты классную полочку. Естественно, не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую - это замечательный кабинетик с отдельным входом (в здание), про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас на случай ночевки. К стенке возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
– Ну и на чем ты программируешь?
– На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
– Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор – ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. – Здравствуйте, позвольте вам представить – наш новый сотрудник Вася!
– Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
Блин, когда они запомнят слово сисадмин... ДАААААА!
– А вы нам принтер подключите?
– А зачем я сюда по вашему пришел?
– А он хороший? Принтер?
– Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением). Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
– Ну и что с моим компьютером?
– Сломался!
– И что мне делать?
– Произнесите по-английски «ваш кролик писАл»!
– А как по-английски кролик?
– Банни...
Тетка медленно произносит фразу вслух: «Йо Банни Роут….». Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку - печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает...». Черт, заведу когда-нибудь белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер, я снял со свежепривезенного компа проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц. отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит достаточно пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре подвесной потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем, навернулся я со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира.
После снятия стресса двумя бутылками Миллера, взялся за ремонт фотоструйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. К окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника-авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз все так же: не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в Каунтера.
понедельник
Приперся с бодуна, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
– Але, Макся!
– У?
– У меня кампутер висит!
– Высоко?
– Хи-хи, не, он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
– Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
– Ну серьезно, мне работать надо.
– А reset не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и валю к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет: «Там бумажка застряла, дык я ее ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная». Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой же копир, те-же действия. Опять звонят - «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, приперлись лично.
– Знаете, к нам тут программисты из Москвы приехали, помогите им включить компьютер.
– ?!?!?!?
– А еще помогите им в интернет выйти...
– ?!?!?!?!??!?!?!!??!
– А еще у нас принтер не печатает.
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Блиииин, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они...
– Ну и какого хера?
– Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка... - Дура, ты туда еще пилку для ногтей запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство.
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою каморку.
Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Да уж, хорошее начало недели!
– Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!
– Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
– Так, объяснительную!
– А когда принтер готов будет?
– Он уже готов.
И где они только таких старух берут?.. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
– О-о-опаньки, кого я вижу, старина!
– Бгы, ничего, что я опоздал?!
– Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
– Я, это..., тут пива купил...
– О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
– Ээээ, неа, забыл.
– Лана, вали к социологам, у них крекеры соленые есть, заберешь всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист и уж определенно каждый админ должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол и стул оказываются покрытыми ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю KVM. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
– Так на чем ты, Вася, программируешь?
– На...
– Отлично, отправляйся, Вася, к геологам, заправь Гарри Плоттера.
– Кого?
– Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл wink
Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в файрволл, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
Обед. Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
– А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
– В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! – Чего ты там юристам сделать отказался?
– Да они рулон от факса в принтер захирачили.
– ?!?!?!?
– Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
– У меня компьютер глючит!
– ?
– Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
– Какие еще, блин, программы?
– Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
– Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
– Здгавствуйте.
– Чего?
– Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
– Зачем?
– Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система...
– Да это один и тот-же ящик!
– Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
– Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, ну нафига ты вообще там лазил?
– Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
– Нафигаааа?
– Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
– Пошел вон, дебил!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься... Опять звонок.
– Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неохота, вспомнил старую отмазку:
– Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пыле****к, и когда все вычистит - выключается!
– Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТС-ку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в Каунтера.
The END.
